天使のはしご 3月町だより

"March comes in like a lion and goes out like a lamb."

死にたい時には子供のお葬式を想像して踏みとどまる

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頭痛が酷くて、さらに脚の痛みも追加で眠れません。服薬したけど効くかなあ。ここ数日、気持ちが辛い時間が増えていて困りました。どう考えてもこれから先の人生をすごしたくありません。なので自分を留めるために、巻き添えで子供が死んだら誰が悲しむか考えています。

 

子供のお葬式の想像をすると何とか気持ちが持ち直します。子供が毎日を楽しく豊かに過ごせますようにと願います。ただ自分はまったく先に希望がありません。慰めのつもりで「新しい第2の人生を」「毎日を楽しんで」と言われると当惑します。困りました。

 

同じDV避難者でもわたしが知っている方々はまだ皆さん若いです。これから先、仕事もいろいろできるだろうし、子育ても楽しいかも知れない。でもわたしは長い時間を失い、もう二度と時間は戻りません。今から何かしたらと言われますが、わたしには残された時間はありません。

 

若いうちに避難しなかったことについて「逃げなかったのはあなたの選択」「逃げた今が1番適切だったのだ」と言われましたが、そうか、ぜんぶわたしが悪いのか。若いうちに逃げたら新しい家庭や人生を望めたけどもうできません。なにもありません。

 

わたしの自傷は苦手な本を読むことくらいで身体に傷はつけませんし、死にたくなってもひたすら椅子にすわり、行き過ぎるのをじっと待ちます。朝まで。そして夜が永遠に明けなければば良いのにと思います。幸せなひとが行き交うのをみるのがつらくて。

 

幸せな家庭や幸せなかたがた、生活が安定していて、子育てもしっかりして、旦那さんも理解があり、教会や学校や町や周囲に奉仕したりするひとをみたら、すごい悲しい。死にたくなる。わたしは全て失敗したから。わたしが欲しかったものは全てなくなり、他の方はたくさん持っていて、わたしは欲しくても絶対手に入らない。わたしが信じていた神さまは、わたしが願うこと、欲しいものは、絶対与えないみたい。

 

長い長い時間をDVで失いましたが、「それはあなたの選択」といわれたらやはり辛いです。取り返しがつかない。イマココを感じて毎日を生きてとカウンセリングで言われますが、生きる理由がありませんが。生きてるだけで税金むだ遣いです。時間は戻りません。過去は変えられません。

 

皆さんが言われる「今を生きて」は分かりますが、わたしはどうしても無くした時間が悲しいのです。取り返しがつかない21年。かえらない過去を悲しむのはばかでしょうか。でもあまりに長い年月、若かった元気だったわたしはもういないのですから。悲しむくらい許して欲しいです。

 

せめて、結婚前の年に戻りたい。このままだと人生を全て失うよと教えたい。望みは叶わない。祈りはきかれない。「あなたのことを祈ってます」はみんなうそで、ひとは他人を思いやったりはしない。お金持ちの豊かな生活環境のかたがたが人生は勝つ。虐待で過ごした人間には暖かい未来はありません。

 

わたしが信じていた神さまは、わたしの人生のほとんどと大切なものを全て取り去られました。仕事、家庭、子供、健康、経済。取り去られただけ。「後で考えたら豊かに祝福された」という詩がありますが、絶対認めません。傲慢です。

 

入院したらとか言われますが、いま国費で生活していて入院すると生活費が削られ子供が生活できません。子供をシェルターにと言われても毎日費用がかかり登校禁止です。実家に預けるには費用がかかります。全てお金が必要です。豊かな生活で大学や私学に行くような方々、安定した主婦にはわかりません。

 

昨年夏に負傷した脚の状態で、少しでも社会に出て働こうとした計画が全て潰れました。これを「神さまが1番良い時を示される」という方には絶対賛成しません。経済的に安定した生活の方から言われ気持ちが折れました。

 

全てに時がある、という聖句でわたしを傷つけるのはやめてください。21年は返ってきません。わたしの失ったものは取り返せないのに、泣いて叫ぶくらい残念なのに、全てに時がある、とかは無し。ばかにするのやめて。

 

「暗い顔してると幸せが逃げる」ってすごい酷い話。ではわたしは21年暗い顔だけしてその因果で悲惨な結末なんだ。ブスでバカ女だからだ。ダイキライ。わたしなんか最低。ダイキライ。

 

人並みを願ったのが罪でしたから。だからわたしの信じていた神さまは、罰を下された。人並みに、一生懸命したら、少しは幸せな人生になると信じていたし、神さまとひとに仕えてるつもりでした。ばかでした。神さまにもひとにも愛されていなかったのに。知らないってみじめね。

 

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